• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
09:41 


@темы: юмор

15:06 

Картинка

19:29 

Прикол с форума

На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа:

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

@музыка: ♪The Goo Goo Dolls - Iris

@темы: юмор

03:19 

Немного пошлого юмора наночь)))

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

******

-Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
-Ага! А с глушителем, это не убийство...

*****
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

@музыка: Robby Williams − Feel

@темы: разности, юмор

14:35 

Из заявлений и объяснений

  • Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, дaже не заплатив. (Из показаний следователю)
  • Граждaнка Гaлкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я кaтегорически не соглaсен. Мы с ней, не скрою, «потерлись» малек, но на чисто добровольно-дружeской основе.
  • Гражданка Пчeлкина смотрeла в подъездное окно в таком коротеньком халатикe, что я потерял всяческий контроль над собой и, незaметно подкравшись к ней, воспользовался еe телом в любовных цeлях с чувством глубокого сожаления.
  • Довожу до вaшего свeдения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнaсилованию майским вeчeром не имею ни малейшего сострадания.
  • Мeня посадили зa то, за что сейчaс платят большиe деньги. За разврaт.
  • Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!
  • Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
  • Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел…
  • Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
  • Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
  • Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
  • От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки…
  • От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
  • Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
  • Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
  • Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
  • Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.
  • Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется… А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.
  • Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а».
  • Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
  • Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
  • Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
  • В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
  • В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
  • В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать
  • Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
  • Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
  • Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
  • Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
  • Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
  • Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
  • На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: «Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом». Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
  • Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
  • Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
  • Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
  • После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
  • Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
  • Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
  • Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
  • С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
  • С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
  • С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
  • Секса никакого не было. Просто к нам в «Фотографию» пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
  • Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
  • Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
  • Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
  • Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
  • Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

@темы: юмор, разное

00:45 

Хорошее настроение

он: - может в ислам податься? там гарем можно делать
она: - подайся) а там заводи себе 15 жён (прошу заметить, всё должно быть официально) и содержи
их всех, золото им покупай, платья красивые)
он: - да не вопрос)
она: - а они все дома сидеть будут, марафетиться только... а готовить там, убираться - надо будет служанку
ещё нанимать.
он: - у меня не посидят, цех откроем по пошиву одежды.
она: - хер они шить будут, это маленьких вьетнамцев надо нанимать, с маленькими ручками)
он: - ничё, нормально, будут шить )
она: - а прикинь, они все будут что-то просить, капризничать, каждая будет внимания требовать, денег)
он: - да, не, ну можно же не 15, а там пару всего, с ними легче
она: - представь две меня: утром - в два раза дольше собираются, в два раза одежды в доме больше, косметика
по всему дому разбросана, обе шубы просят, телефоны новые, собаку и т.д.... одна хочет волосы нарастить,
вторая - ресницы, ногти и на пилинг ходить... ругаются постоянно, кому ты шубу лучше купил, что у одной
золота больше, чем у другой, а кооперировать свою злость они скорее всего будут на тебе... а плюс в этом
лишь один - ты будешь ахать двух баб, что тебе тоже вскоре надоест, потому что они и в постели найдут,
из-за чего поругаться.
он: - бл**, я просто хотел пофантазировать насчёт секса с двумя тёлками (
она: - фигушки тебе, а не секс с двумя тёлками)


Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского.
С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха.
Парень очень обижается.=(((

Сотрудница просит скинуть ей музычку с флешки (передние USB разъёмы подключены не у всех),
я дождавшись, пока она освободит комп, сажусь и громко так на весь офис спрашиваю:
- Юлька, а у тебя передняя дырка рабочая?
...немая сцена, через миг до меня доходит двусмысленность вопроса, она приняв расцветку вареного рака:
- Знаешь, а так грубо ко мне ещё никто не подкатывал...
Весь офис под столом..


х: - нах мужиков
у: - а секс???
х: - вот только для этого и держать
х: - ну вот и где он ходит, когда я трахаться хочу? (
у: - заведи любовника
х: - дык! знаю я это всё... заведу любовника - оба будут где-то пропадать, пока я
трахаться хочу!!!!(
х: - ещё и вместе небось будут пиво пить


девушка всё комплексовала, что толстеет... я утешал её - говорю, пошли на весы
- взвесишься, а сам настроил их на -10 кг. она встала и не заметила... стоит довольная
- 62 кг. потом сходит с весов и замечает, что они -10 показывают...
я говорю: - О! так они ещё и не настроены! отними 10 кг. убежала довольная...
люблю дуру - не знаю за что...


1. Привет, че делаешь?
2. С тобой переписываюсь..)
1. И все? Как тебе скучно, наверно.....Ооо


Решили с молодым человеком пересмотреть все сезоны "Секретных материалов".
Сидим смотрим. Звонит моя мама.
- Привет, что делаете?
- "Секретные материалы" смотрим.
- Не трахались ещё?
- Чего????
- Скалли и Малдер не переспали ещё?


Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу,
беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей
покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня
вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу: "и что?"
Смеялась вся очередь


д: - хотела сказать давно... ты мне нравишься
п: - черт... а я в тебя давно влюблён... давай встречаться?
д: - согласна
п: - а ты мне будешь завтраки готовить?
д: - ДА)))
п: - и квартиру убирать?
д: - угу)
п: - и минет по утрам делать?
д: - эмм.. ну хорошо
п: - прости, я передумал.
д: - ЧТО? ПОЧЕМУ?!
п: - слишком круто... где-то на#бывают :(


xxx: иногда наступают моменты, когда даже гугл не знает.....
yyy: ага, и от безвыходности предлагает посмотреть порно.

@музыка: I Have To - See You Again

@настроение: позитивное

@темы: юмор

My fairy world

главная